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有趣的幽默对话

发表于: 2018-11-08人气(449)
新年送你个笑话笑一笑:吕姑娘谈了个对象姓马,妈妈不同意。女儿问:他各方面都不错,你为何不同意?妈妈想了想说:他姓马,咱姓吕,驴唇不对马嘴!
 
两人都要过一条又深又急的河,却只有一只独木舟。独木舟一次只能载一个人,没有船夫,不能泅渡,没有桥,怎么过去的?答案:他们分别在河的两边。
 
一对情侣到餐厅吃饭,要了两碗汤后拿出自带的食物吃。服务员说:不准自带食物!男青年说:我吃的是她带的,她吃的是我带的,没人自带食物!
 
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:“再过两个月就六十五了。”
 
话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。
 
菲菲:“阿钜,请问前列县在哪?”阿钜大惊:“你问这个干什么?”菲菲:“我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁有人说前列县发盐,我要去看看!”
 
有一处刻着“天下为公”四字,“为”是繁体,酷似麻将牌中的“鸡”。小孩都念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀?”答道:“找母鸡呀!”
 
儿子:“爸爸,你为什么和妈妈结婚?”爸爸:“因为爸爸喜欢妈妈呀”!儿子:“我也喜欢妈妈,那我也要和妈妈结婚!”
 
菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
 
老公向来行事潇洒、放荡不羁。有一天晚上,老公又是没洗澡就要上床睡觉,我没好气地说:野蛮人!老公委屈道:我不是野男人。
 
长假后上班第一天,老板叫迟到的员工做解释。甲说:“我去旅游的景点刚好走京藏高速。”乙说:“我去海岛旅游,回来时,谁知道游船给XX国给扣了。”
 
从前有座山叫“卧色山”,山前有条河叫“卧色河”,河旁有座林叫“卧色林”,林间有个洞叫“卧色洞”,洞里有只鬼,请问叫什么?
 
开会有人迟到,领导不高兴地问:几点了?答:3700点!领导:我问什么时间!答:收盘的时候!领导很生气,大声说:出去!答:出不去了,全跌了!
 
学生给父母拍了一份电报,写着:“妈妈,我所有功课都不及格,被学校开除。让爸爸做好准备。”两天后收到了回电:“爸爸已准备好,你自己做好准备吧。
 
一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:“都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说:“那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!”
 
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?”业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
 
太阳当空照,烈日对我笑,小鸟说早早,你为什么起的这么早,我要去军训,晚到会糟糕,教官骂,军姿站,晚上回去变黑碳!祝被军训的我们能安全完成训练!
 
某品牌请凤姐做形象代言人,并给予三十万元的代言费用。广告播出后,恶心的妈妈边看边痛哭,你知道为什么吗?因为恶心死了!
 
玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
 
甲:上周一粒沙子落进我老婆的眼里,只好去看大夫,结果花了我三十块。乙:这有什么,前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里,这下可花了我三千块啊。
 
局长几天不回家,也不开手机,妻子让人捎来纸条:再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看,俩字是:同意!
 
仰望蓝天,你是最美的白云一朵;凝视夜空,你是最亮的繁星一颗;漫步林中,你是最红的枫叶一撮;安然入睡,你在梦中说:俺是肥了点,别宰我!
 
新婚之夜,新娘看看老迈的新郎,不满地说:你竟然比我大四十岁,我真觉得委屈!新郎说:我比你更委屈,你爷爷只比我大五岁,可我还得管他叫爷爷。
 
宝宝好奇地问:妈妈,人真是从猴子变来的吗?妈妈:是的,宝贝。宝宝:哦,我明白了,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。
有趣的幽默对话
我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!
 
如果有个夜晚,你在街上遇见了个外星人,你会跟它说啥?我要变身!如果有个夜晚,你看到小偷正在越墙,你说啥?当心!蜘蛛侠来了!
 
夫妻俩乘出租去办离婚手续,妻子问:到民政局多少钱?司机说:十元!丈夫接着问:我们俩一起去呢?司机说:还是十元!妻子对丈夫说:你啊,一文不值!
 
有一位不懂外语的老板在宴会上敬老外酒,老外很有礼貌地说:“萨依扣哦(谢谢)!”老板听了满脸不高兴回应道:“什么三口?要喝就一口!”
 
存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道:“我们都谈了这么多年了,你怎么还不娶我呢?”存折语重心长地说:“我如果娶(取)了你,你就不是我的了。”
 
小张到饭店吃饭,大声说道:“服务员,来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声:“唉,知道了!要加多长的?”小张一愣,答道:“能做多长要多长。”
 
阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久,一日,终于鼓起勇气,在校园路边搭讪:美女,可以把电话给我吗?菲菲停下,弱www.ljtravel.net弱地交出手机,然后大喊:抢劫啦!
 
一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢?”那人问道。“不算,先生。”工作人员回答,“我们只算现金和信用卡。”
 
妈妈对儿子说:“想当初嫁给你。爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!”儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”
 
小欣的妈妈想给小欣断奶,就对小欣说:“宝贝,你长大了,都成小男子汉了,再吃奶,别的小朋友知道了会笑你的。”小欣说:“那爸爸为什么还吃妈妈的奶,爸爸不怕人笑吗?”
 
“妈妈,你跟姥姥长的好像!”“当然了,妈妈是姥姥生的么”“爸爸跟爷爷长的也挺像,可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢?”
 
有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”“对不起,这是前苏联的。”
 
欣欣病好要出院,妈妈让她和护士阿姨道别,欣欣礼貌的说:“阿姨再见!”妈妈听见大怒说:“怎么你还要来呀!”欣欣想了一会说:“那阿姨永别了!”
 
飞刀大赛。甲一刀飞出苍蝇两半,全场鼓掌;乙两刀飞出苍蝇三段,全场欢呼;丙一刀飞出,苍蝇照飞,全场嘘声。丙不慌不忙微微一笑:它已经当不成爸爸了
 
都说蛋挞是澳门美食,老早想品品味,终于有机会在蛋糕店看到:“新上蛋挞,欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后:“给您!”楞半分钟:“我要的是蛋挞(蛋塔),不是蛋碗。”
 
巧嘴丈夫之美容篇-妻子:“亲爱的,邻居王太太又去美容了,变得好漂亮!”丈夫:“是吗?如果她有你五分之一美貌的话,她就不需要那么麻烦了。”
 
车到山前必有路漫漫其修远近高低各不同是天涯沦落人生若只如初见少离别多情自古空余恨潇潇无情风“愚”人节特别的问候给特别的你,晕了也要乐。
 
在老爹养死一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬还有两棵仙人球无数条金鱼后,他对我说:“你还不快点找个媳妇,给俺生个孙子玩!”
 
一个人应聘伐木工,伐木的速度惊人。经理吃惊:您从哪儿学的伐树?答:你听过撒哈拉森林吗?经理:您说的是撒哈拉沙漠吧?答:对,现在叫这名!
 
阿钜匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”店员看在小费的份上,答应了,并怀疑地问:“这是为什么?”阿钜说:“等一会儿我的女朋友要来买大衣!
 
男孩:什么是新婚旅行?爸爸:就是刚结婚的男女出去游玩。男孩:爸妈去过吗?爸爸:当然!男孩:我呢?爸爸:去了,去时你和我一起,回来和妈妈一起!
 
一男同学苦追一女同学,在写完第99封信后,女同学回信一封,上书“61”。该生不解,于是问爱情专家,释曰:61,该女系音乐系学生,乃明其意!
 
一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”
 
菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”
 
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝?有个年青人的答案是:宝贝妻子,宝贝儿子,珠宝项链,宝石戒指!
 
女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。因此,男友跟你吵架时不要太在意,他没你进化的高级。