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特别搞笑的对话短信

发表于: 2018-11-07人气(471)
秀才问渔夫:你懂不懂哲学。渔夫:不懂!青年:你等于半条命没了。一个浪打来把渔船掀翻。渔夫:你会游泳吗?秀才:不会。渔夫:啊!你一条命没了
 
蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。”
 
妻子埋怨丈夫:我在家里洗衣做饭拖地板,还要照顾孩子,你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说:是啊,我实在不忍心看着你受累,所以出去散散心!
 
趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了;趁着过节把没表白的话都说出来吧:你个坏东西,回我短信息。不回的话,半夜喊你起来上茅厕!
 
记得一次群里q聊。一哥们说:我戒烟了,还剩一条整的,谁要拿去吧。另一个说:我戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!你立马回了一句:有戒色的吗?
 
比尔知道初诊要三元,复诊要一元,于是他走进诊所,对医生说:“我又来了”。医生给他看了一下说:“就吃上次开的药吧。”
 
妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”
 
父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的小夜曲就是棒,父亲:是贝多芬的交响乐。音乐播放完。播音员:刚才大家听到是东北大秧歌。
 
MM问闺蜜:男友和前女友一起买的戒指,项链一类的东西,我该留着还是扔掉?扔了觉得可惜,不扔看着闹心!闺蜜:庸人自扰!她的前男友你不也在用吗?
 
李好在高速路上飞车被警察栏下,那警察笑咪咪的对他说:孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。李好:警官,我知道,所以我以我最快的速度赶到这里。
 
小方如厕之后回到教室,捏了捏小明的脸,小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干,小方回了一句:“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。
 
男子参加心理测试。测试员问:当你看到一只狗瞪着一只兔子,你将如何?男子:打死狗把兔子带回家。测试员:狗代表妻子,兔子代表情人。
 
女儿爱上一帅哥,父亲说那人是她同父异母的兄弟。又一帅哥爱上女儿,父亲说那人也是兄弟。女儿大哭,妈妈安慰道:乖女,放心吧,你爱嫁谁就嫁谁。
 
明月几时有,把酒问青天,不知哥哥长啥样,今日来相见,相见心里颤;等你盼你100年,见不到你心不甘;希望哥哥早点到,再来爱我一万年。
 
阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
 
保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?他指示妻子说:祷告后找便宜的东西去撞。
 
公共汽车上,刚挤上车的老张对售票员说:“我买半张票。”售票员问:“怎么买半张票?”老张指了指自己被夹在门外的身子:“我还有半个人在外面。”
 
甲:你昨天美容效果那么好,回家后老公很惊喜吧?乙:是的,他惊喜过后说了一句让我很吃惊的话!甲:他说了什么?乙:他说,快到卧室去,我媳妇不在家!
 
妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想,儿子愤怒的说了一句:“青蛙妈妈真不负责任,孩子这么小就让他们找它!”妈妈无语。
 
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
 
审判长询问证人。审:结过婚吗?证:结了,和一女的。审:废话!当然是和女的,难道能和男人结婚吗?证:能。审:?证:我姐就是。
 
蜗牛和蜻蜓结婚了,乌龟郁闷的说,我也是有房的人,为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说,我也是一空姐,为什么蜗牛看不上我?
 
每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”
 
在经过九九八十一难后,悟空对唐僧说:“师傅,为什么妖魔鬼怪一路都盯上你了呢?”唐僧淡淡答道:“没办法,人长的帅啊,挡都挡不住。”
 
下属去送礼,领导说:我说过以后金盆洗手,再不收礼了,你怎么还搞这一套?下属笑嘻嘻地说:金盆洗手也得有“金盆”啊!我就是给您送金盆的!
特别搞笑的对话短信
要哭的时候,抬起头望着天,把眼泪倒回去,然后,笑笑的对伤你的人说“请走开”,对爱你的人讲“我很好”。又不是小孩子,一大把年纪的,就别玩眼泪了!
 
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
 
自从有了你,心也不慌了,眼也不花了,精神也不紧张了,吃饭饭香,睡觉觉甜,反正也买不起,何必想那么多呢?你说是吧。房产税。
 
没涨工资的人,你们伤不起:交不起房租了,有没有?要断粮了,有没有?上班都要徒步了,有没有?莫说结婚,恋爱都要谈不起了有没有!
 
养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦”
 
路遇两老人下棋,小马在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!
 
妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。
 
一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:你快不快乐?先生答:嘻,好快乐。朋友再问其老婆:那你快不快乐呀?老婆回答:嗯,乐是乐,就是快了点。
 
一个人家里失火,电话打到119:快来啊,我家里失火了!消防调度员说:好的,我马上去给你叫车!那人急了,大叫道:我不要轿车,我要消防车!
 
唐僧考虑如何去西天取经。八戒:坐火车吧,舒服!悟空:还是飞机更快些!沙僧拿出一把手枪喃喃自语:听说这玩意能把人立即送到西天。
 
一天,在游泳池游泳时,小朱突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边的阿呆哇地一声哭了出来,大喊:“妈妈快跑,水开了!”
 
读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。
 
一小孩在路边念叨:“上帝啊,把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了:“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩:“刚考试有一题问英国首都在哪里,我答的夏威夷”。
 
如何得知身体的某个部位有病?当你觉得哪个部位“存在”了,就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在,他发病的部位应该是大脑吧。
 
几年前,我们公司一领导收到家里急电,说是他爸病危,要他回去见最后一面,领导很伤心,邮电员等着签字,结果领导在电报回单上签了个“同意”。
 
阿钜问女友:你觉得我们以后怎样?女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后,女友打电话质问阿钜为什么不找她,阿钜说:你不说我们完了吗?女友怒道:我写的是我爱你!
 
阿呆去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一放,就只500个炮。阿呆寻思了一会www.ljtravel.net儿,拍拍脑袋说:我终于明白了!他说的一千响估计是带回音的。
 
法官问出庭作证的警察:“罪犯化妆成女人,你是怎么认出来的?”“很简单,他走过三家珠宝店和五家时装店,连瞧都没瞧一眼。”
 
鼻涕虫想娶蜗牛为妻。蜗牛说:冷得就剩点鼻涕了,也不买套房子,别做白日梦了!鼻涕虫说:有房子又咋样?你还不是做一辈子房奴,何况还是蜗居!
 
螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流,螺丝帽新郎说:经历了这么多年的磨合,我终于套住了你。螺丝栓新娘说:算了吧,不是我栓的紧,你还是要跑套。
 
妻子下决心开始减肥,对丈夫说:“从今天开始,我晚饭只吃香蕉和菠萝!”丈夫淡淡的回了一句:“大象就是吃这些长大的。”
 
一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!
 
狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。"狗很疑惑的问:“为什么?”熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”
 
三人外出归来侃大山。一人说:我去漠河偷了点北极光。一人说:我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说:这算啥?我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船!
 
是我老公就听好:我说一便一,不然没有好果吃;老老实实把班上,工资由我来发配;陪逛街禁看别女人,如敢半个不字说,严惩不饶跪搓板。