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生活中经典的对话短信

发表于: 2018-11-07人气(479)
我和女友一起回家,女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!”做公共汽车售票员的女友说:“吵啥吵?坐下一趟吧!
 
女孩对男孩说:“咱们分手吧”。男孩:“为什么?”女孩:“考试周过了,图书馆的座位没用了吧”。男生:“可是我有两张软卧的票啊”女孩:“讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着”。
 
一老师上课说,日本名字里有‘太郎’二字,那他是长子;有‘次郎’二字,是次子……谁能说一个这种名字的日本人?一学生答:“山本五十六!”
 
有个医生向心理医生咨询说:我和我的一个病人发生了关系。专家说:这有什么,我遇到过很多这样的问题,没有什么了不起的。那个医生说:可是我是个兽医
 
妻子:这个袋子你也拿着吧。老公:我都拿着4个袋子了,你什么都不拿,好意思!妻子:你体重100多斤,我挽着你就够累了!
 
有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很干净,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。
 
守株的农夫天天在原地待兔,可是每天都是空手而归,这时小孙子说:爷爷,今年是兔年,兔子都忙着给大家送祝福去了,您可以休息一整年了。
 
记者问跳高冠军:“你知道谁跳得最高?”跳高冠军回答:“我老婆!”记者又问:“为什么?”答:“我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!”
 
结婚三十周年那天,早餐时,妻子向丈夫暗示:老伴你知道不?我们坐在这两张椅子上已整整三十年了!丈夫放下报纸,望着老婆说:你是不是想跟我换位子?
 
夫妻俩在吵架。妻子哭哭啼啼地说:结婚前你甜言蜜语,骗得我妈连彩礼都没向你要。你是个大骗子!丈夫小声嘟哝:哼!便宜没好货!
 
几位女同事在交流惩罚丈夫的招数。甲说:我都是罚我老公跪键盘!乙说:我让我老公跪遥控器,换一个台就打一顿!丙最厉害:我都是让我老公跪显示器!
 
起床后,士兵们在操场集合。中尉问一个士兵:你为什么不刮胡须?士兵吃惊地用手摸摸脸,答:今早上我们七人合用一面镜子,我大概把别人的胡须刮掉了。
 
近几天男友很少发问候关心的短信,说是过低碳生活节电省钱,女友很不高兴。一天男友要接吻,女友一把推开说:为了少排放二氧化碳,这个还是免了吧!
 
朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?
 
一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧!”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧!”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了!”
 
第一颗纽扣松了,我呼吸顺畅了;第二颗纽扣松了,说明我心想你了;第三颗纽扣松了,说明我该减肥了;第n颗纽扣松了。臭流氓!还看啊,我要洗澡了!
 
某君作弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答:那是我做错了涂掉的!
 
说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。
 
高中的时候我老上课睡觉,一次历史课,上到三国人物,老师把我喊醒问我:“仁义之君是谁啊?”“刘备!”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊?”我不假思索地回答:“刘备!”
 
夫妻二人到野外游览,过了半天,妻子说:老公,我走不动了,背我一段路吧?丈夫叹一声:唉,真娇气!妻子双眼圆睁:你说什么?丈夫忙说:来,我的娇妻!
 
阿钜给女友发肉麻短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在厕所。
 
离开你的时候,我总是舍不得把泪流;抓紧你的时候,我总是舍不得放开手;直到你真真实实地出现在我面前,这句话我终于说的出口:我的钱你到底还要欠多久?
 
科学泡妞大法:要想追心仪的美眉,平时闲聊时借机分析她的星座和血型,并说这是自己最喜欢的,让她发现你们简直是旷世绝配!
 
领导说向东,不敢向西;领导喊喝酒,不敢吃菜;领导让加班,不敢早退。领导是爹,领导是爷,其实还是有办法来整整领导,那就是:发条短信让他低头!
 
“儿子,我的信寄出去了吗?”“恩!”“你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的?”“我才没那么笨呢,我在没人的时候塞到邮筒里,省了邮票钱!”
 
有一乞丐去结婚的家里要饭,要走时打听另一家在哪个地方,那家客人说很远的,乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
生活中经典的对话短信
一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”
 
家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’”。
 
蜘蛛身体不舒服,去医院检查。医生检查完后,蜘蛛问:医生,我身体一向是很棒的,不会得什么病吧?医生说:你天天泡在网上,能不中毒吗?
 
朋友小吴周日到我家聚会,从上到下一身皮货:头上皮帽,身上皮衣,腿上皮裤,手戴皮手套,脚穿皮鞋。儿子开口说了一句:小吴叔叔,你脸上怎么没皮啊?
 
这年头变化再快,你也要明白:春不是用来叫的,爱不是用来说的,名气不是用来炒作的,朋友不是用来出卖的。还有,问候不是用来收藏的,要转。
 
瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”
 
小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生:身高体重,小花:1米69,50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说:这是医院。不是网上。
 
金钱美金几时有?把酒问青天,不知天上财神爷,今日眷顾哪家,我欲勒紧裤腰带,可惜物价房价飞涨,钱少囊中羞涩,愿老板开恩,工资奖金双双涨,幸福生活人人享!
 
一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光头!
 
儿子咳嗽,医生检查后说:感冒,我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。
 
从二楼摔下来和从十楼摔下来有区别是什么?答:从二楼摔下来先是‘啪’,又听见‘啊’。从十楼摔下来先是听见‘啊’然后听见‘啪’
 
公司招聘竞争激烈,结果是一位表现一般的大学生入选。工作后,大学生问:当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑:老总看你长得像招财猫,想图个吉利嘛!
 
洋葱让茄子给他介绍对象,要求是洋气。第二天,茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说,咋给我介绍土豆嘛!茄子大发雷霆:谁说她不洋气了,她叫洋芋!
 
两个网友经常在QQ上聊天,有一次聊着聊着扯到了各自的头像上,甲上传了一张新头像,问:我的头像牛B吗?乙很快地传过来三个字:太像了!
 
如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了;一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。
 
菲菲把一份资料递给董事长,董事长问:这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说:肯定是真的。董事长问:你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说:因为这份资料是从传真机传过来的。董事长:……
 
一位农民到城里看牙医,医生说要打麻醉,那农民马上掏出钱包。牙医说:“先生,现在不用付钱。”农民说:“喔,我只想确认下我被麻醉前还有多少钱?”
 
经过一夜的奋战以后,妻对夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了。夫问:啥原因?妻说:被压直的www.ljtravel.net。
 
阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
 
学生:到XX的卧铺、硬座还有吗?售票员:没有了。学生:站票有吗?答:有但不售学生票。问:为什么?答:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家!
 
一个百万富翁回到了他的家乡,到一家最好的酒店,可是没人理他。他就对服务生喊到:给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。
 
甲:你怎么啦?乙:我头痛,已经去医院看过了。甲:医生怎么说?乙:医生说我是偏头痛。甲摇摇头说:唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。
 
石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前,他很感慨地说:20年前我到这里的时候,这座塔便竖起来了,遗憾的是到现在它也没采出油来…
 
你到底犯了啥罪,如此触怒财神爷,他说五月初五要用黄金堵你的门,白银塞你的窗,还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住,我劝你别逃了快去自首吧。