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很搞笑的对话短信

发表于: 2018-11-07人气(481)
一日我在唱《大花娇》,“抱一抱呀,抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说:“姐姐你错啦,应该是:抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
 
一男到女友家,见客厅没人,便喊:你在哪儿?女友:在洗枣,过来帮我。过了一会儿,女孩还不见男友,问:还不过来,在干嘛呢?男友:我在脱衣服。
 
去一诊所,见医生在用笔记本看电影。我对医生说:我可能得了痔疮。医生:你去缴费,回来我给你检查。刚出门猛回头间,发现医生正在百度:痔疮怎么治?
 
“你怎么了?”“我闹肚子拉稀一个劲上厕所,腿都wWw.ljtravel.net跑软了,你说怎么办啊?”“我有办法跟我来。”“来厕所干嘛?”“你在马桶上坐着别动不就行了?”
 
小女一朵花,并非自己夸。人见人喜爱,车见车爆胎。赛过天仙妹,比过杨贵妃。如有情郎意,请把信来回。要问我是谁,凤姐就是我。
 
某精神病人在写信,医生就很好奇地问他:你要写给谁啊?病人:写给我自己!护士:那你都写些什么呢?病人:你傻啊!我还没收到怎么知道?
 
现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。
 
一个妈妈生了一个女孩取名美丽,别人问她,为何取这么俗的名字。那个妈妈回答说:“这样,别人才会叫我美丽的妈妈呀!”
 
我想在你的心里盖一间小屋,高兴了在那里挥拳欢呼,伤心了躲着放声痛哭。屋前有一条小路屋后种一片毛竹。请问你心里还有地么可不可以出租?
 
爸爸有一测谎器,他问小明:你今天数学成绩如何?小明回答道:A!测谎器响了。不,是B!机器又响了!爸爸生气道:我以前都是得A的!测谎机翻到了
 
对易牙来说,儿子是拿来烹的;对吴起来说,妻子是拿来杀的;对皇帝来说,女儿是拿来卖的;对刘粲来说,庶母是拿来睡的;而你重情重义,是拿来寻开心的
 
爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻X呢!囧!
 
父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的小夜曲就是棒,父亲:是贝多芬的交响乐,音乐播放完。播音员:刚才大家听到是东北大秧歌。
 
女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。
 
动物园里最近举办了一次盛大的选美活动但结果却出乎意料,冠军是海马,常年的冠军孔雀金丝雀啊按耐不住去询问评审大猩猩,大猩猩缓缓道:“你们确实很美但是时代在进步,最近以中性化打扮为美。”
 
和一哥们逛街,我问他:“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿,能擦干净吗?”他说:“当然能擦干净了。”于是,我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
 
在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
 
一辆挂着“别吻我”牌子的新车,被后面的车子撞了一下,司机索要600元。肇事者说:撞一下就要600元,太狠了!司机说:你是初吻,费用当然高了!
 
有个小伙子写信给他的女友,说:“亲爱的小姐,你在圣诞节前,托人送来的鹅收到了,非常感谢!这只鹅很可爱,我看见它,就像看见了你……”
 
表嫂给表哥生了一女儿,表哥心里比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
 
罗纳尔多退役,你遗憾万分,剃了个阿福头来纪念他。第二天,守门大爷拍着你的脑门,安慰你说:这孩子长大了肯定有出息,一定又是一个姚明!
 
奶奶六十大寿当天,儿子女儿们都回来了。其中一人和奶奶说\"妈,祝你福如东海,寿比南山\"坐在一旁的孙子站起来说:\"你怎么骂我奶奶呢?\"
 
小明和朋友一起路过一个西瓜摊,看见里面有很多大西瓜,就问摊主:“西瓜甜吗?”,“肯定甜,不甜不收钱”摊主答到,小明说:“哦,那就帮我挑一个不甜的吧!”
 
两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
 
一司机家属进商场购物,司机开车在停车场附近转圈。交警见了奇怪,拦住他问:你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?司机说:停车费比油钱还贵呢。
很搞笑的对话短信
某醉汉走出电影院,登上出租车“到电影院”就睡着了。司机推醒醉汉说:“这就是电影院”“是吗?开的可真快”他一边掏钱一边说:“下次可别开这么快”
 
一位小伙在大街上骑自行车,为显摆车技,双手不握车把,有一个路人看见了,提醒说:手掌好(首长好)!小伙子摆摆手,大声回应:同志们辛苦啦!
 
一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:“酒后开车,要重罚。”“罚就罚吧!”司机打着酒嗝说:“罚三杯还是罚五杯。
 
法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了三个问题:一是杀人比做丈夫更容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
 
老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的,临死时问老婆:他到底是不是我亲儿子?老婆点头说是,他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道:还好没问前两个。
 
爸爸抱着你等车,人家都笑话孩子长得难看,爸爸哭了,一卖香蕉老大爷拍拍爸爸说:拿只香蕉给猴子吃吧,真可怜,饿得都没毛了。
 
医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖。。。。。。有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
 
公园草坪竖起一块牌子,上面写着:禁踩草坪,违者罚款一元!一位常客问公园里的工作人员:为什么罚款降低了呢?以前不是五元吗?工作人员无奈的回答道:五元没人踩啊!
 
我负责接总机电话,一次手机响起,我给忘记了,接起电话‘您好,请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好?你没发烧吧。’
 
听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了:那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!
 
一老外到中国旅游,某次他到一农村小卖部买笔,对老板说“PEN”,老板给了他一个盆,老外忙说“NO”,老板说“不孬,是进口货!”
 
一傻子对井里喊:十三。一过路人好奇,便问:喊什么呢?傻子不理他,接着喊:十三。过路人于是将脑袋探到井边,傻子一脚把他踹下去。接着喊:十四!
 
成语猜谜:电脑中毒-当机立断;张弓不放箭-虚张声势;气球飞上天-不翼而飞;影印文件-一模一样;小说人物-有名无实;看乒乓球比赛-左顾右盼。
 
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”
 
狮子牙痛难忍,张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿,长颈鹿求饶,狮子死也不肯放了它,说道:谁让广告上说“高鹿(露)洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
 
丈夫陷入沉思时,妻子问:老公,你是否在回忆以前的美好时光?丈夫:是啊!妻子:那你最怀念什么时候?丈夫:最怀念没认识你的时候!
 
身材肥胖的妻子坚持减肥半个月,买了套紧身衣裤穿上,对着大镜子照了半天说:老公,看看是不是魔鬼身材?丈夫点点头又摇摇说:应该把最后两个字去掉!
 
匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道:错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。
 
周末他们又在家斗嘴。女:你到底喜欢我哪一点嘛?男:我…女:讨厌,快说吗?男:我…我喜欢你离我远点!回M情侣和谐生活秘诀(爆笑)不看绝对是损失
 
朋友乙埋怨道:你对我的事怎么都不闻不问,一点都不上心了啊?朋友甲:正因为以前对你太掏心掏肺,被你出卖了一次又一次,所以搞得我现在没心没肺了。
 
去年某日和老妈去西山的某寺庙里拜拜,还抽了支签。按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一个和尚,只见我妈向前,曰:“道长···请问···”众皆顿时愕然。
 
Doyouknow?单身的你任务艰巨。都说2012年是世界末日,明年又是光棍年。愿你光棍年摆脱光棍,别瞅了,抓紧时间吧。
 
双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说:“你只能吃二分之一。”弟弟说:“不行,你要让着我,我是弟弟。我吃一半。”
 
家里人在一起讨论要不要二胎,孩子坚决地说:我想要个弟弟!妈妈说,那得问问爸爸想不想要。孩子不屑地说道:妈妈你就生一个吧,不用管爸爸,关他什么事儿啊!
 
一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好,小姐说:“为什么”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那我把胸罩脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱胸罩就会出现人生的两个大波!